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「未来に向けてこの傷みを持つ」 みく




3月26日

 夜に音楽室でドラムを叩いていると、お父さんが来られました。少し話しました。
 昨夜にも、お父さん、お母さんと話をさせてもらって、私は、また頑張ろうという気持ちになりました。

 どういうときに、前を向くことができるのか。
 それは、今この瞬間も、あのときの自分と同じように苦しんでいる人がいる、あのとき自分が助けを求めていたように、どこにも行き場のない悲しみを抱えながら、理解してくれる人との出会いを求めて、助けを求めている人がたくさんいる。
 まだ出会っていないけれど、いつか出会うその人のために、私は生きていく。
 その人たちのために、この傷みを持って、超えて、前を向いて生きていく。
 そこだけにしか私は、自分の生きる意味を見出すことができない。

 そう思ったときだけに、どれだけの過去の悲しさも悔しさも行き場のない憤りも、すべて乗り越えることができる、生きる原動力に変えることができる。
「同じように苦しんでいる人がいる、きっと、必ず、その人の救いになる」
 だから、私は自分の人生を諦めてはいけない、投げてはいけない、良く生きなければいけない、そう思います。
 過去に負けないで、溺れないで、苦しみぬいて味わい尽くした先に、深く人を理解することができる、苦しんだ人にしかないその傷みを癒すことができる、優しさを持って生きることができる。
 それは、どれだけ必要とされる人で、力になる生き方ができるだろうか、と思いました。

(誰も、私の気持ちなんて見てくれない、分かってくれない。どうせないことにするんだ。
 そんなものくだらない、大したことない、今生きているじゃない。
 そうやって誰もが私のことをバカにするんだ)

 私は、ずっとずっとそうふてくされた気持ちでいました。どうせ誰も私の気持ちなんて無いことにして、見てもらえなくて、バカにするんだと思いました。
 心だけボロボロになって身体だけ壊して、「はいっ、ここから切り離れて生きていいですよ」って言われたって、そんなの無理だよ、あまりに話が違うよ、ひどすぎるよと思いました。
 どこにも気持ちの行き場がありませんでした。
 自分の心だけが取り残されて空っぽで、過去を認めたくなかったです。
 認めてしまったらならば、過去があまりに悲しかったです。虚しかったです。払った代償が大きかったです。
 それさえも、誰も理解してくれないのだろう、その果てしない虚しさが、いつだって私の後を追いかけてきました。

 「解決するなよ」そうお父さんは言いました。「未来に向けて持って傷みを持ち続けるんだ」と言いました。
 お父さんとお母さんは、私がどれだけ苦しかったか、決してそんなものくだらないとも、バカにもしていない、同じ気持ちになった上で、ただもう手放しなさい、と言うのだと思いました。
 軽薄に思って、どうでも良いと思っているから、私に言うわけではないのだと思いました。

 私は、「すべてなかったことにしたら良いんですか」と言いました。
 「なかったことになんてできないよ。お前がすべての苦しさを吐き出して、人に分かってもらったところで気が済むことはない。
 それがお前の人生だから。すべて解決してしまったならば、お前は鬼のようになって気が違ったようになるよ」
 そうお父さんは言いました。本当に、その通りだろうと感じました。

 過去に向かって傷みを持つのか。未来に向かって傷みを持つのか。
 同じ傷みを持つことのようであっても、まるで違うのだと思いました。その差が大きくて、そこが大切だと感じました。
 どこに向かって、誰に向かって持つのか、その方向転換をするんだと思いました。それが、縛られていたものから離れることでもあると思いました。

 私の縛られてきたものはかなり強烈であるから、またすぐ後を追ってくるだろう、隙さえあれば、引きずられてしまうのだろう、と思います。
 そのことを自覚して意識して、逃げ切らなければなりません。
 何度でもお父さん、お母さんの方を向いて、前を向いて、切り離れます。
 依存から逃げ切ります。逃げ切るまで、お父さん、お母さんの気持ちをもらいます。

 自分の背負った、神様から与えられた宿命を果たしたいです。負けずに良く生きたいです。
 誰が見ていてもいなくても、究極のところ、神様はずっとずっと私を見ています。信じます。願います。
 

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