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「必ず出会える」 まち




 1月29日(火) 朝  

 昨日、お父さんに相談表のことで、呼んで頂いてありがとうございました。甥っ子のことで、家族のことだったので、厳しいお言葉を覚悟していたのですが、優しく諭して頂いて、ありがとうございました。
 おまえも胎児だよ、甥っ子とライバルだ、とのお言葉に心打たれました。そうだ、私も世の中に向かう胎児の1人だ。生まれ変わって、甥っ子や姪っ子に自分の幸せを反映する人生ではなく、自分自身の幸せを確立させる人生を歩むための、準備段階の胎児だ、と思いました。そう思うと、心が晴れたというか、心の中の甥っ子を少し置いておけたような、少し距離を置いて見られるような、そんな心持ちにすることができました。
 お母さんが後ろにいらっしゃって、お父さんの前で緊張している私を優しい雰囲気で包み込んでくださっていて、嬉しかったです。ときどき、笑いかけてくださるのが、本当に嬉しいです。そして、まちは働き者だね、とおっしゃってくださって、全然そんなことないし、動くしか自分の取り柄がないし、それでも、そんな私の行動を見ていてくださったんだ、と思うと、これからもより頑張らなきゃと思えたし、ますます努力して、人のために身軽に動けるようになりたいと思いました。
 そして、お父さんが私に言ってくださった、おまえはピュアで純粋なところがある、それは10代の人でもなくしてしまうことがあるような部分を、まちは持っている、というお言葉。私はこの性格のせいで、今まで人を信じ過ぎてしまったり、傷ついてしまったことが多くて、世間にそぐわなくて、敢えて汚いものを見たりそちらに流されて染まろうとしていたけれど、やはり性格の部分なので変えられず、とても中途半端な状態のままで、自分なんて生かせられる場所なんてない、なんでこんなままで生まれてしまったんだろう、と半ば腐った気持ちでなのはなに来ていました。
 けれど、お父さんはそんな私を認めてくれた。そんな部分が良いよ、とおっしゃってくださって、私は本当に、ああ、ここままでいいのだ、この変えられない生粋の部分に誇りを持って、自分らしく輝いていけばいい、この性格を生かしてどんどん良いところを増やしていけばいい、と、とても心強く、救われた気持ちになりました。お父さんとお母さんが誉めてくださって、昨日はとても恥ずかしくて下を向いて顔を上げられなかったり早口になってしまったのですが、本当に嬉しくて、救われる思いでした。本当にありがとうございます。
 摂食障害になって、不安だとか、絶望だとか、憎しみだとか、未来に希望を持てない感情のほとんどを経験してしまったように思います。
 でも、それで良いのです。人の痛みが分かるようになります。そして、ここまで経験したら、もう、輝く未来しか残っていないと思います。もう、上がるしかない。
 そして、様々な思いを経験した分だけ、人を救うことが出来る。自分の良いところをどんどん伸ばして、人を癒したり支えられるような人間になりたい。心が弱いままだと、共倒れだとか依存関係だとかに陥りがちだから、まずはしっかり心を強くして、自分を保ち、自立した上で人を守れるような心の広さを手に入れたい。
 この、今まで苦しんできた、恵まれた性格を惜しみなくつかって、人のため、自分のために、社会に貢献できる人間になりたい。もっと自分を大好きになれる。人に振り回されたり、食べ物に依存したりしなくても強く生きていける。そんな自分に必ず出会える。新しい世界が、私を待っているような気持ちになりました。
 私も胎児です。世の中に希望を持って成長している胎児です。必ず、最高の状態で飛び立ってみせます。おまえは良い人生を送るよ、というお父さんのお言葉。どんなお言葉よりも尊くありがたいです。お父さんを裏切らないためにも、必ず、今の千倍、良い人生を送ってみます。甥っ子よりも目を輝かせて、この世に誕生してみせます。今は、その準備段階にすぎません。希望しかありません。自分がどこまで成長し、強い心を持ち、どこまで素晴らしい自分になれるのか。どんな自分に出会えるのか。本当に楽しみです。
 昨日は本当にありがとうございました。また、朝から日記を書いてしまってすみません。今日という1日がより素晴らしいものになりますように。また、今日も人の良いところをしっかり吸収して成長できる、貴重な1日となりますように。読んで頂いてありがとうございました。

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